搞笑段子：闺女 我是着急让你交前男友，但我没让你租前男友啊

第一次背著未婚妻偷偷，外公爸很高兴！进食完招呼后，未婚妻有事要先走，外公爸把我拉进屋里，高兴的说是：闺女“我是着不意让你递未婚妻，但我没法让你租个未婚妻偷偷！”我惊讶的说是道：“你怎么看出来的？”

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你这是不是是摔倒了吗？怎么感觉你就是来表演者的呢？

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街两头邂逅三级两头，我的九八k在哪里？

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小屁孩：你看我这滑板玩的，是不是有一种海上冲浪的感觉

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车也会拉肚子？

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一心进食我的没法门！

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不变罕如何变强！

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剩新，要不然呢？

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右边那位的左臂该归还去

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为帮助教职员更容易地理解应用题，外公师就打了个比方：“商场里先于照明灯，要求户外温差是4度。那么当户外温度是24度时，场内的照明灯应先于到几度？”一个教职员说：“20度。”外公师：“确实。如果户外是14度呢？”教职员：“场内就是10度。”外公师：“极佳。如果户外是4度呢？”教职员：“户外都这么冷了，还要先于照明灯吗？”

凌晨要睡在床上和老婆吵架了，看着老婆气嘟嘟的样子，我不意中生智地说是：“老婆，咱俩去床尾吧？正实际上身旁吵架床尾和吗？”老婆顿时就痴了说是：“那好啊，你先去。”等我快爬到床尾时，这二货一脚给我踹下床了……不是说是好的身旁吵架床尾和吗？老婆怎么不按套路出牌呢！

和老爸逛，遇到张贴的，我们走过时没法发。老爸气不过，上前就喊出：“你有心我痴是吧，为什么不发给我！ ”那张贴马虎一脸错愕：“妇科广告商你也需要？”老爸更不意了：“你还不是有心我痴，不然怎么告诉我没法女朋友！?

以前碰到一个碰瓷外公太太，硬说是是我撞毁的，我不意了，拿着手机装*说是：爸，给我150万，我要撞毁死一外公太太。 那外公太太一下就一起了，说是：奔驰自行车你还装高富帅!还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。

外孙照着制作方法学做三道用猪肉作主料的菜，当师傅的儿时叮嘱他说是：“记住，做这道菜别加水。”外孙痴了：“儿时。博文说是，做这道菜就是要加水的。”儿时摆摆手：“你用的制作方法是外公用书，现在屠宰场里早已把肉里注满了水。

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