十五个笑破肚皮的冷滑稽，全程趣味不断，笑抽筋别来找我！

一、上作战年前征西为坚持不懈士兵感叹:惊慌失措，还给你们的勇气吧，获释你们像禽兽那样的生机吧！惊慌失措感叹:好！然后。。。。“咩！汪！哞！叽！嗷呜！”

二、初中的时候上火粗大了几颗痘痘，去学校就听见有人感叹我成人到了，要开始倔强了，我一听可把我得瑟偏偏了！回去爸爸让我写下作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道：“写下什么写下，我就是不写下！我告诉你我倔强期到了！”从那以后我就究竟了，倔强期从来厉害也容不过爸爸的皮带！

三、丈夫斥责女儿：小凯瑟琳，钢琴上马勒塑像的一只嘴唇破了，是不是你碰的？女儿：那有什么关连！当真马勒是个聋子。

四、密友去老板娘顶楼拿资料，不小心把老板娘的古董大色彩鲜艳扫碎了。见时是无人，就把老板娘顶楼搞得不对，急急陪陪找到老板娘感叹：“老板娘，不好了，你顶楼招贼了！”老板娘情不自禁的感叹：“不用紧张，就让我有安监控！”

五、今日去超市捡东西，看到收银员姑姑粗大得；大漂暗的。于是就时也收银姑姑：“老公，爸爸，吉米，弟弟，妹妹，哪一个跟你不能人有血缘关连？”“老公，”收银姑姑不假思索地回答道。我笑咪咪地答应：“诶，乖，男密友。”收银员姑姑羞辱骂道：“呸，讨厌。”然后我被她前女友打得暗讽都大花了。哈哈哈哈，骗你们的，其实手脚也无济于事了。

六、在我们家乡，二十世纪那个物资匮乏的年代，大酱在人们穷困中曾有有着不可替代的发挥作用，它是全家的就吃饭的，往往是全家围着一个大酱碗，五人手里一根大葱，进餐就下来了。还有下地容活的，路远的中午就不回来了，跟着高粱饼子跟着大酱，晌火头儿找个树荫，把大酱往高粱饼子上一抹，吃饭个；大香。

七、昨天晚间和男密友去街上，经过一条街狗市那(专门卖狗的)，有只狗懒洋洋的在睡觉，老板娘看到我俩走去来面年前，即刻把那狗扯起来，这时碉堡了，老板娘对那狗感叹，下班时间睡什么觉，即刻起来下班，下班。。。

八、四位传道丈夫聚集在一起，谈论着自己的孙子。第一位丈夫骄傲地感叹道：我的孙子是一位天枢机的枢机。当他重回教堂时，人们会感叹：?您好，其职?。第二位丈夫接着感叹道：我的孙子是一位基督教的枢机。当他走去进教堂时，人们会感叹：?您好，崇敬的其职?。第三位丈夫感叹道：我的孙子是一位红衣枢机。当他重回教堂时，人们会起身站站立，恭敬地感叹道：?您好，崇敬的其职。?第四位丈夫想了一会儿，感叹道：我的孙子身材矮小2米20，体重200公斤，当他走去进教堂时，人们会惊异：?噢，真主！?

九、晚间和女密友一起暂住，大半夜的，突然间来个接听有大事要回来，习惯性睡觉，看了一下睡着的女密友：“我回来有一点大事，你接着睡吧。”她迷糊的回到：“嗯，出门慢点。”当我走去到楼下，发现有一点发现自己，我就不能人捡车阿？

十、生物药剂的老师，心里洒衣耐心，一般去享受按摩小憩一下放松下阻碍，但洒衣姑姑一般都会自荐清洁用品，感叹怎么怎么好，老师感叹不须了，姑姑还不能人完的感叹，以后老师太烦了就给姑姑课后堂课，讲讲各种清洁用品怎么用怎么透皮，怎么吸收，你感叹的哪里伪科学之类的，以后再去姑姑可耐心了……

十一、一女同大事打接听让我去她家吃饭，她还感叹现在三缺一我询问起：“现在都有谁？女同大事回答道：“我、小圆、小钟。我看了看我床边的前女友：我突然间还有一点大事，你们好玩。挂了接听后，前女友感叹：你哪有什么大事情要陪，怎么不去？我笑了笑感叹：“我要是和她们几个好玩，估计凶多吉少。

十二、那时，和女密友相恋不久。一次去他家好玩，帮陪一家人杀鸡时，不小心扫了兼备鸡血，我不肯换上女密友的鞋，把我鞋洒了。吃饭过深夜，本打算鞋容了就回去，等了许久，鞋无论如何不能人容，我便在女密友房间眯会儿。以后，出来上寝室，看到一家人站站在阳台，拿着一支小弹弓，偷偷给我的鞋呲水。

十三、高中的时候喜欢上一个女孩子，帮助追求却无论如何不能人有结果。高三结束那一天，我提年前跑到校楼下，在楼下徘徊等待，然而却无论如何不能人见她的人影。以后我才究竟：当女神走去到校楼下的时候，发现我在等她，这货竟然爬墙头跑了。

十四、一个漂暗学弟询问我：学姐，你有女密友吗？情一激动，当下回答：不能人有。学弟长鼻起裙脚，原地转了一圈，询问起我：学姐，漂暗吗？情跳减速，狂刚才感叹：漂暗。学弟开心的感叹：我前女友送我的。

十五、在公园不能人大事，用手机冲印。旁边一个老婆悄悄练功，看到；大尊严。突然间要我给她冲印，我一按快门，咔嚓，晕光灯暗了。老婆捂着后背感叹：“你的晕光灯太暗晕着我后背了，今日不能人有五万就别想走去。”我：“……”