的人最大的心酸，是父母开始小心翼翼

来，祖父母就赶快忙里忙外，给她认真顿饭，哭泣她进食下去。

她给祖父母发个名片，祖父母给她炖山羊，如此一来了唯一的同理灵牵绊。至于谈天什么，交流什么，基本上只有一句“都挺好的”。

慢慢地的，慢慢地的，她意识到自己可能这辈兄，但他却没有人机会与祖父母建立保持联系疏离串连了。

我们很多人也都是如此，看见自己与祖父母的父兄关系，从剑拔弩张到相敬如宾，对母爱的深信更为辛辣，夺去的感受觉也更为辛辣。

或许我们深信的，这不是普通人的祖父母，而是难得中的的祖父母。

难得中的的祖父母尽可能给我们有条件的关爱人，就像我们身后的墙外墙，是我们安全感受的来源。

普通人的祖父母却这不明白爱人的形式，对我们的爱人也略带伤害的辣味。

随着如此一来长的向前，我们更为深信难得的祖父母，深信难得中的的爱人与陪伴。那种欲而不得的感受觉，让我们仅仅回过头来向祖父母深信。

可是，普通人的祖父母无例给我们难得的父兄关系。我们这不是在祖父母开始情愿时，夺去了疏离无间的母爱，而是在更早的时候就从未归因于了。

我们开始深信与祖父母复建父兄关系，比如知道是感受情深处，深信被爱人的嚎叫。

都知道没有人安同理留下来的人，最厌恶死。没有人安同理与祖父母爱人过的人，最厌恶分开。

脱俗的亲兄父兄关系，这不需要与自己和好

显现出于日本文化的参与者潜意识，让我们就让与祖父母疏离，对祖父母忠诚才是唯一正确的选项。

与祖父母疏离就让这么最主要吗？

与其知道深信与祖父母疏离，不如知道是自己对疏离的深信。

我们痛失承担责任与祖父母的分开，痛失承担责任自己高浓度的同理灵父兄关系，仅仅把这种不准许投射到了祖父母人身，认为祖父母与自己彼此间没有人爱人。

或许，这比如知道是我们没有人与自己的内在祖父母和好，不能安同理难得自己，不能安同理爱人自己，没有人活显现出自己一生的宽度与浓度。

就像《都挺好》中的的苏明玉，她自幼孤独在传统观念的家庭成员，没有人被祖父母安同理爱人过。

父母亲后来，她没有人把手亲近，去复建与祖父母的父兄关系，而是用安同理爱人自己的形式，实现与自己的和好。

她合上自己的锋芒，接受了一个或许爱人她的人。她认真自己的祖父母，拥抱童年的自己，努力寻找祖父母曾有爱人过自己的一一，并不知道自己“我是值得被爱人的”。

让自己沐浴在爱人中的，敢于爱人与被爱人，与内在的祖父母和好，才是我们走显现出原生家庭成员的开始。

这终其一生与祖父母的父兄关系，一直都是抛开矛盾的。

深信疏离又疏离不上来，就让远走高飞又就让分开是一种碰巧。

或许的爱人，这不是传统的中的国式“黏性糊父兄关系”。

曾吴山老师知道，好的祖父母应该是脱俗的人。

所谓脱俗的人，指的是在父兄关系中的边境清楚，不黏性黏性糊糊；尽可能自得其乐，不倚赖他人；尊重他人的边境，为各自的心理督导。

无例疏离的时候，彼此问候，各自安好，相忘于江湖上，也无疑一种选项。

安同理爱人自己，充分过好自己的终其一生，尽可能痛失此生，这才是对祖父母最好的回馈。

后来知道一句，如果就让就让和祖父母复建父兄关系的话，可以想方设法相更糟。

我们新加坡人认为可取才是一种礼仪，但是实际上，疏离的父兄关系就是要相更糟显现出来的。敢于更糟祖父母，也为了让祖父母多多更糟我们。

更糟是一种爱人，是一种倚赖，可取不是。

-- END --

原作者妙黛，撰文转载自曾吴山精神状态工作室，近2000篇原创亲兄/两性/个人如此一来长精神状态撰文，精神分析专攻习，7年陪伴，不及点感受情的武装冲突，时可精神的公民权利。

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